Đoàn kiểm tra đến một bệnh viện tâm thần. Ngạcnhiên khi thấy tất cả các giường đều trống, trưởng đoàn kiểm tra quát: - Đi đâu hết rồi? Giám đốc bệnh viện lồm cồm chui ra từ một gầm giường nói: - Gì mà ồn thế! Đây đang là giờ thực tập sửa xe hơi!Cuộc thi vắt sữa thế giới vòng chung kết gồm 3 nước: Việt Nam, Mỹ và Hà Lan. 3 cô gái cầm 3 cái xôvào 3 chuồng bò và bắt đầu vắt sữa. Sau 2 giờ, cô gái người Mỹ bước ra với 6 xô sữa, khán giả vỗ tay rần rần. Sau 3 giờ nữa, cô gái Hà Lan bước ra với 15 xô sữa, khán giả hò reo cuồng nhiệt. Đến chiều vẫn chưa thấy cô gái của Việt Nam ra. Gần tối, cô ta bước ra, xách có 5 thùng sữa. Khán giả la ó, chửi mắng. Cô này hét lớn: - Bà mẹ thằng nào dắt con bò đực vô đó, làm tao vắt từ sáng tới giờ được có 5 xô sữa! Khán giả vỗ tay rần rần... -> Việt Nam vô địch
Tối qua thời sự đưa tin: Có một ni cô đi dạo trongcông viên bị cưỡng bức. Hôm nay thời sự đưa tin: Hôm nay, có hàng trăm nicô đi dạo tại công viên!!!†!!!
Lão chồng làm tớ tức điên cả người! Tớ hỏi xin500 USD để đi thẩm mỹ viện... - Sao? Cái lão keo kiệt ấy không cho cậu à? - Không! Lão nhìn tớ mộthồi từ đầu đến chân chép miệng rồi đưa hẳn 1.000 USD.
Mẹ nói với con gái: - Mẹ không vừa lòng cho con lấy nó chút nào - Nhưng thưa mẹ, con đã trót trao cái quý giá nhất đời mình cho anh ấy rồi.... - Sau khi ngắm con một lúc, bà mẹ thốt lên: Ồ...! Con làm mẹ hết hồn! Mẹ cứ tưởng con đã đem dây chuyền cho nó rồi chứ!
Buổi sáng vợ mở cửa đi làm thấy chồng ngủ gục ngoài bậc cửa, vợ hỏi: - sao anh lại nằm đây, tối hôm qua em thấy có tiếng lục cục ngoài cửa, em đã hỏi mấy lần là: Có phải anh đấy không? Mà chả thấy anh trả lời gì cả. - anh đã gật đầu cả nghìn lần ấy chứ!
Sư cụ: "Làm người khôngđược sát sinh, nếu kiếp này con giết trâu, kiếp sau con phải hóa thành trâu đền tội, kiếp này giếtheo thì kiếp sau là heo, giết ruồi giết gián cũng thế!" Đồ đệ: "Chà, hiểu rồi. Nếucon muốn kiếp sau làm người nữa, kiếp này con phải... giết người!"
Cu tý là con của một nữ kế toán ở ngân hàng, một hôm ra đường gặp hai anh em sinh đôi. Cu týliền hỏi : Ngày xưa bố mẹmày dùng thêm cả giấy than à?
Kiến chạy đến bên Voi: -"Anh Voi ơi, em có thai rồi". Voi bất ngờ ngất xỉu. Hôm sau, Voi hí hửng, hồ hởi bảo kiến: -"Em ơi, ta làm lại đi" Kiến ngất xỉu. Vài tháng sau, tê giác chạy lại chỗ Voi vàKiến gọi: - "Papa, mama..."=> Cả Voi và Kiến đều bất tỉnh.
Người đàn bà đứng trước gương ngắm nhìn và tỏ vẻ hài lòng vì chiếc áo lông thú mới mua, thì cậu con trai đi học về. - Ðẹp quá, có phải bố mua cho mẹ cái áo này không? - Bố nào mua, cứ chờ bố mày thì đến cả mày cũng bây giờ cũng chưa có chứ nói gì áo.
Mẹ: moon ơi, coi chừng mèo ăn hết cá đấy! Con chú ý giùm mẹ nhé!" Moon: Mẹ yên tâm con đang chú ý đây.Nó ăn chưa hết,giờ nó mới nuốt gần hết cái đầu thôi.
Hôm đám cưới, ông già vợ cho vợ chồng mày cái gì? - Chỉ có chiếc xe gắn máy 3 thì thôi. - Sướng thật! Nhưng xe gì mà lại.... 3 thì? - Thì đây: Đề thì không nạp, đạp thì không nổ, đổ thì không dựng dậy nổi.
Một ông mập đang phóng xe trên đường thì thấy ngườiphụ nữ lái chiếc xe chạy ngược chiều hét to: - Heo! - Chó! - Ông này lập tức trả miếng. Chưa kịp hả hê vì tài đối đáp nhanh của mình, xe của ông ta đâm sầm vào một con heo lớn nằm giữa đường. Bài học rút ra: "Nếu người đàn ông bị phụ nữchửi rủa thì cố nghe xemhọ nói về cái gì".
Có một đôi sắp cưới nhau tâm sự. Cô gái nói: - Anh iu, sau này cưới nhau rồi anh không được ăn hiếp em nha. Chàng trai: - Đương nhiên rùi cục cưng, làm sao anh có thể ăn hiếp em được. - Anh cũng không được la em đó nha. - Thương em không hết mà làm sao la được. - Thật không anh? - Đương nhiên rồi - Anh hứa đi, có thật không? - Thật mà. - Thât không Anh? - Thật mà, hỏi hoài tao táng một cái chết dịch bây giờ.
Khi yêu nhau, người ta không cần nói tiếng nào mà vẫn hiểu nhau. Ví dụ ư? Một sinh viên nam ký túc xá đứng dưới sân giơ một cái chai lên, cô sinh viên đứng trên lan can lầu 1 giơ ra một trái chanh và thế là cả hai cùng nhau cười âu yếm! Cóc hiểu gì cả? Vầy nè: Chàng giơ cái chai ý hỏi "CH + AI = CHỜ AI", Nàng giơ trái chanh trả lời: "CH + ANH = CHỜ ANH" =>> Thế mới là yêu chứ..
Ở bưu cục nọ, có một lá thư đề người nhận là Thượng đế - Thiên đường. Dĩ nhiên là khôngthể gửi nó đi, họ bèn mở ra xem, thư viết: "Gửi Thượng đế! Tôi là một bà lão tội nghiệp 80 tuổi. Suốt cả đời, tôi chẳng đòi hỏi gì. Nhưng hiện nay tôi đang rất cần 100 đôla. Xin Người hãy rủ lòng thương mà ban số tiền đó cho kẻ già này". Cả bưu cục mủi lòng, mỗingười quyên góp một ít tiền, được 90 đôla gửi cho bà cụ. Hôm sau, bà lão gửi thư khác, cũng cho Thượng đế. Lần này ông giám đốc gọi tất cả nhân viên tới để nghe đọc lời cảm ơn: "Thưa Thượng đế, tôi xincảm ơn Ngài với tấm lòng sâu sắc. Nhưng tôi chỉ nhận được có 90 đôla, còn 10 đôla đã bị bọn bưu cục "ăn bớt rồi
Tình và nghĩa Có 1 chàng trai chở mẹ của chàng lên 1 chiếc cầurất dốc vì quá mệt chàng mới nói với mẹ chàng rằng: mẹ ơi con mệt quá đạp không nổi nữa rồi mẹ xuống đi bộ nha mẹ ! Bà mẹ bực mình quát chàng: SAO TAO THẤY MÀY CHỞ BỒ MÀY CHẠY NHƯ GIÓ MÀ CHỞ TAO MÀYTHAN HẢ? Chàng trai hỏi lại bà mẹ: Vậy giữa tình và nghĩa cái nào nặng hơn hả mẹ. Bà mẹ nói: Tất nhiên nghĩa nặng hơn rồi. Chàng trai láu cá: nghĩa nặng nghĩa xuống đi bộ đi nha.
Một bà xinh đẹp đi nghỉ mát, vừa thay xong quần áo lúc sáng sớm, đã thấy người phục vụ đẩy cửa đưa bữa điểm tâm vào phòng : - Ðáng lẽ anh nên gõ cửa ! Nếu như tôichưa thay xong quần áo thì làm sao đây ? - Bà an tâm ! Tôi đã nhìn kỹ ở ngoài và chờ bà thay xong tôi mới vào đấy
Hoàng tử vừa sặc nước vừa la :" Cứu ta hỡi ngườiđẹp, ta sẽ tặng nàng 1 đống wần áo xịn!!!!!!".Nàng tiên cá nhìn chàng hoàng tử bằng cặp mắt long lanh truyền cảm rồi nói :" Không ..................ở truồng quen rồi"
Gia đình :Bố mẹ đang cãi nhau con :chạy lại hỏi bố con tuổi gì? bố :Con mẹ mày! Chay lại hỏi mẹ Con tuổi con gì? Mẹ :thằng cha Mày!! lại hoi anh đang xem bóng đá ? anh nói David beckham Lại hỏi chị dang nghe nhạc Chị:oh Year!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Hôm sau lên trường cô giáo hỏi Em tuổi con gì? Nó trả lời; con mẹ mày Cô giáo :em vừa nói j? Nó lại nói tiếp :thằng cha mày!!! Cô giáo :em tưởng em là ai? ma láo thế! Nó trả lời avid beckham Co giáo:Em tin cô đuổi Học ko? Nó Trả Lời: Oh year!!!!!!!!!!!!
Có 3 a chàng trong lần thuyền chìm gjữa biển đã may mắn thoát chết và trôi dạt vào 1 hòn đảo hoang. Khj đi lang thang quanh đảo họ đã nhặt đc 1 cáj chai. Họ mở nút ra thì 1 ôg tiên xuất hiện và cho 3 a mỗi người 1 điều ước: -a thứ nhất : tôi ước tôi đc trở về nhà và thật giàu(phụp 1 káj điều ước đã trở thành hjện thực) -a thứ 2: tôi ước đc trở về nhà và đc nắm mọi quyền lực trog tay(điều ước thành hjện thực) -còn lạj a thứ 3: sau 1 hồi suy nghĩ và thấy mình ở đây cô đơn quá, a ta liền ước: tôi ước 2 anh kia quay lại đây với tôi, chứ ở đây 1 mình chán lắm. Thế là.. .....
Hồi đó lâu lắm rồi! có hai vợ chồng già nọ sống ven biển Rạch Giá. Một đêm nọ bọn cướp độp nhập vào nhà, chúng vẽ một vòng tròn giửa nền nhà, rồi bắt hai ông bà vào đứng trong đó, tên cầm đầu ra lệnh cho đàn em canh chừng nếu hai người mà lú chân ra khỏivòng là chém. Trong lúc bọn cướp lục lọi thu lấy tiền vàng, bà đang run sợ lắm nhưng khi nhìn sang thì thấy ông lão cười cười bà cũng yên tâm nghĩ bụng chắc ông lảo đã có cách gì đó. Khi bọn cướp bỏ đi thì ông bò ra đất mà cười, bà lão bèn hỏi " ông ơi! bộ ông có cách lấy lại tiền vàng cho mình hả?". Ông lão trả lời " đâu có! tôi cười là vì khi nãy tôi lú chân rakhỏi vòng mà nó không thấy. Haha" ?!?!?!?
Bác sĩ gọi 1 bệnh nhân tâm thần đã có dấu hiệu khỏi bệnh vào phòng mình rồi hỏi: -này,sau 1 tiếng nữa anh sẽ đc về nhà. Anh có vui khôg? - dạ vui -thế về đến nhà anh sẽlàm gì đầu tiên? -em tìm đến vợ em -sao nữa? -em sẽ lôi vợ e vào phòng -tiếp đi... -em cởi quần áo vợ em ra. Bác sĩ nhảy tót lên ghếvới vẻ tò mò -rồi làm gì nữa? -e cở quần áo lót vợ e ra RỒI E MANG DI GIẶT
Vừa xong bữa nhậu đầu năm với bạn bè, anh chồng ngất ngư đi về nhà. Để vợ không đoán được là mình uống rượu quá mức, anh ta quyết định đi thẳng vào phòng và ngồi đọc sách, hy vọng vợ trông thấy sẽ nghĩ là mình tỉnh táo...Vàiphút sau, cô vợ vào và hỏi: - Anh đang làm gì vậy? - Đọc sách. - Vợ anh ta thét lên: Đồ điên! Đóng vali lại và ngủđi!
Gần sáng, chồng khật khưỡng về nhà, vợ vừa mở cửa vừa đay nghiến: - Tôi đã dặn ông bao nhiêu lần rồi, đừng uống quá hai ly và phải về nhà trước 10 giờ đêm! - Ôi, xin lỗi bà, tôi cứ hay bị lẫn hai con số ấy
Anh chồng say xỉn khật khưỡng bước vào nhà, ngồi phịch xuống ghế bành rồi đăm đăm nhìn về phía tivi. Rất lâu sau, anh ta càu nhàu: - Phim gì mà chiếu mãi một cảnh rừng cháy thế này? - Cô vợ càu nhàu: Uống vừa thôi, tivi bán rồi, còn trơ lại cái lò sưởi đó...
Nhậu xỉn, trên đường mòvề nhà anh bợm bị ngã rách mông. Tới nhà, khi thay quần áo, liếc trong gương thấy vết thương, bợm ta cố gắng băng bó,sát trùng cẩn thận. Khi đặt lưng xuống giường, vợ vẫn ngủ say, anh ta yên trí là đã qua được mặt "sư tử Hà Đông" rồi. Đến sáng, bừng tỉnh vì tiếng tru tréo của vợ, bợm hỏi tỉnh queo: - Có chuyện gì thế? - Tối hôm qua lại uống rượu xỉn phải không? - Đâu có! - Thế ai bôi thuốc đỏ, dánbông băng đầy cánh tủ gương đây!
Một gã say mắt dài dại, lảo đảo đến gần hỏi một cô gái: - Cô ơi, làm ơn đếm giùm,trên trán tôi có mấy cục u? - Cô gái ngạc nhiên nhìn ông ta: Ba! - Gã say lẩm bẩm: Cám ơncô lắm! Vậy là còn năm cái cột điện nữa sẽ về tới nhà...
Hai người đàn ông nói chuyện với nhau: - Hôm nọ tớ đọc một tờ tạp chí khoa học, thấy có bài nói rằng có một căn bệnh chỉ có thể chữa khỏi bằng rượu! - Thế trong tờ báo có nóicách mắc bệnh đó không?
Hai chú say gặp nhau, một chú chỉ tay lên trời và hỏi chú kia: - Thưa ông, trên kia là mặt trăng hay mặt trời? - Dạ, xin lỗi ông, tôi không phải là người địa phương nên cũng khôngrõ...đó là cái gì.?!!
Bác nông dân quay trở lại chỗ bác sĩ khám, tay cầm các kết quả xét nghiệm, bác sĩ vừa đọc vừa giải thích: - Căn cứ theo bệnh xơ gan như xét nghiệm, từ nay bác phải theo chế độăn kiêng, tức là chỉ được uống rượu pha với nước sôi để nguội. - Bác nông dân kinh hãi: Bác sĩ nói thế có bằng giết tôi. Làm sao tôi uốngnổi 15 lít rượu vang pha với 15 lít nước chứ. ?!?!?!
Trên trời có triệu vì sao Dưới đất đâu chỉ mình tao với mày Yêu tao thì kệ mẹ mày Tao không yêu lại làm gì được tao
Tiếp thị nồi cơm điện nói: "Đây là nồi cơm điện tốt nhất của cửa hàg Ms 5509" Bà cụ tức giận: "Cơm nấu năm năm k chín thì mua làm j"
Trong đêm tân hôn Ck hỏi: sao e cuời hòai vậy? Vk nói: mẹ e nói "xấu và zô duyên như mày chỉ có chó mới lấy"...không ngờ là a!
Răg nói vs lưỡi -T mà phập nhẹ 1cái xuốg thôi là m đau lắm đấy nhờ -Còn t mà lỡ lời vs ai đấy thôi là 32 thằg e của m rụg hết nhỉ
-Nè cô!Báh này tên báh tôm mà chẳg có kon tôm nào vậy? -Thế a đã ăn cơm sv bjờ chưa? -Rồi. -Thế a co thấy kon sv nàongồi trog bát k?
Trong phòng khám: Cảnh 1: Khám bịnh xong bác sĩ nói với cô bệnh nhân trẻ: - Cô cho tôi xin số điện thoại của cô để khi nào có kết quả khám sức khoẻ thì tôi sẽ gọi điện báo cô hay. Cô gái trẻ trả lời: - Dợ, hai ba bửa tém một bửa ! Bác sĩ lắc đầu: - Không! chuyện tắm rửa của cô thì tôi không cần biết. Số điện thoại của cô á ! Cô gái trẻ trả lời: -Dợ, hai ba bửa tém một bửa! Bác sĩ lắc đầu mạnh hơn: - Cô tắm mỗi ngày 2, 3 bận hay là 2,3 tuần cô tắm một lần thì tôi không cần biết.....Số điện thoại của cô kìa.. Cô gái trẻ tức tối trả lời: - Dợ! em đẻ nó số của emlừa: hai ba bửa tém một bửa (237-817) - o O o - Cảnh 2: Vài ngày sau, cũng trong phòng mạch bác sĩ hỏi nữ bệnh nhân tái khám: -Tại seo tui kiu cho cô wài hỏng được? Cô đổi số điện thọi rồi sao? Cô gái: -Dợ, em đã đủi gùi, Bi giờlà năm séo bửa, không tém, không tém! (567-0808)! Bác sĩ: -Chời đét !!! - o O o - cảnh 3: Bs: vẫn ko gọi đc, thế là thế nào? Cg: dợ , tại thèng chồn em nớ kiu đổi.Bs thông cẻm, lèn nì là lèn đổi cuối rồi: là tém chín bửa một năm không tắm ( 897-1508) Bs: ẹc ! 1 năm ko tắm thì cô đi ra dùm tui ! - o O o - Tại bến xe đò (theo lời kểcủa một người xứ Quảng): Một anh Dziệt Nôm dzìa thăm quê hương. Gặp một cô gái xinh xắn ở bến xe đò, anh ngần ngừ muốn làm quen mờ hỏng biết tính mần seo. Anh theo cô gái len xe đò, từ xe đò dzìa tận trong ngõ hẻm, thỉnh thoảng cô gái quaylợi liếc mét nhìn anh cừ lồm anh choáng dzoáng. Cúi cùng chịu hỏng nủi, anh ngập ngừng len tiếng: -Cô ui cô, số điện thoại của cô số mí để tui liên lạc mí cô? Cô gái cừ lỏn lẻn: -Tém hơi không, tém hơi,tém hơi... -Cô lầm gùi, tui hỏng thích kí dzụ nì. Cô gái đỏ mẹt: -Thì em núa gùi đó, số của em lờ tém hơi không, tém hơi, tém hơi (820-8282) ?? hahaha...Gặp bà này nc xong bác sĩ điên lun
A: Đố mày, hoàng thượng ở đâu. B: hoàng cung . A: thiên thần? B: thiên cung . A: vậy tử thần? B: ? A.tử cung đấy haha?
Trong bệnh viện tâm thần, 2 bệnh nhân Guy & Denis đi dạo thì Guy trượt chân ngã xuống hồbơi, chìm ngỉm, Denis nhảy xuống cứu bạn đem lên bờ. Sau khi biết tin về hành động dũng cảm của Denis, ông Director mời Denis & thông báo : - tôi có 1 tin vui & 1 tin buồn. Tin vui là anh sẽ được ra viện vì anh đã có hành động dũng cảm cứu người, chứng tỏ anh đã lấy lại được thăng bằng & trạngthái bình thường. Tin buồn là Guy đã treo cổ tựsát trong phòng phơi đồ.Denis nói : - dạ không phải nó tự sát đâu, tôi treo nó lên cho nó khô đó
Trong bệnh viện tâm thần có hai anh chàng. Vìquá buồn chán không cógì làm bèn rủ nhau............ A: ê mi,nghe nói ngoài kia có nhiều cái lạ lem.rạng sáng mai tau với mày trèo cửa đi chơi. B: ok,rạng sáng mai. đứng như kế hoạch,rạng sáng hai anh rủ nhau ra cửa để trèo bỏ trốn. bổng một anh nói. a A:thôi zô này ơi............????? B:sao vậy mày>>>>>>>>???? A:để hôm khác>>>>>>>>>...........>.......hôm nay cửa hổng có đóng.............!!!!!
Tại Bệnh viện Tâm thần Trung ương. Trong phòng trực của bác sĩ, cómột bệnh nhân hối hả chạy vào. - Bác sĩ! Bác sĩ cho em một cây đinh 5 tấc với một cây búa đi. - Chi vậy em? - Em phải trả thù thằng hớt tóc! - Tại sao phải trả thù nó? - Lầnnào hớt tóc nó cũng nhấp kéo trúng đầu em chảy máu. Em thù nó lắm.- Nhưng trả thù bằng cách nào mà dùng búa và đinh? - Em có cách trả thù này độc lắm, bảo đảm nó hết đường làm ăn luôn. - Nhưng mà bằng cách nào? - Em lấy cây đinh 5 tấc đóng vô đầu em rồi ra cho nó hớttóc, thế nào nó nhấp trúng cũng gẫy kéo nó cho coi....
Bác sĩ trong bệnh viện tâm thần đi ra sân thì thấy rất nhiều bệnh nhânđang trèo ở trên cây. Bác sĩ hỏi : - Các anh làm gì ở trên đóthế ? Các bệnh nhân đồng thanh nói : - Có cái này hay lắm, bác sĩ trèo lên đây thì biết. Bác sĩ tò mò cũng trèo thử lên cây. Các bệnh nhân reo lên sung sướngvà nói : - Thôi bây giờ chúng ta tiếp tục chơi trò "chín" đi. Thế là thằng đầu tiên nói: "Tao chín rồi, tao rụng đây" , và hắn buông hai tay ra rơi xuống đất đánh "bộp" một cái, mỉm cười thú vị. Thằng tiếp theo cũng nói: "chín rồi", và buông tay rơi xuống đất. Ðến lượt bác sĩ, ông ta sợquá kêu : -Tôi chưa chín, tôi vẫn còn xanh nên không rụng được. Thế là các bệnh nhân nói: "Thằng này còn xanh, phải ném thì nó mới rụng" và thi nhau cầm đáném cho bác sĩ đau quá buông tay ra rơi xuống đất thì mới thôi.
Bệnh nhân mắc bệnh hoang tưởng, nghĩ mình là sâu nên rất sợ gà ăn thịt mình. Sau khi điều trị,bác sĩ cho ra viện và dặn: - Anh là người đàng hoàng không phải sâu bọ, việc gì sợ mấy con gà! - Tôi cũng biết thế. Khổ nỗi bọn gà ngu xuẩn kia có ai điều trị cho nó đâu, nên nó vẫn nghĩ tôi là sâu.
Trong một bệnh viện tâmthần, bác sĩ thử kiểm tra trí tuệ một bệnh nhân đểcho ra viện. Bác sĩ hỏi : - Tôi có thể lấy búa đóng đinh vào đầu anh được không ? Bệnh nhân nhanh nhẹn trả lời : - Ông làm như tôi điên chắc, ông định giết tôi hay sao ? Bác sĩ nghĩ bụng chắc anh này hết điên rồi, có thể ra viện được. Ðể cho chắc bác sĩ hỏi thêm : - Tại sao như thế lại không được ? Bệnh nhân trả lời : - Thế nhỡ ông đóng trượt cái đinh, cái búa đập vào đầu tôi thì tôi chết à?
Một vị giáo sư đang hướng dẫn các sinh viên ngành y thực tập bài học đầu tiên về giải phẫu tử thi. Ông ta quyết định chỉdẫn cho họ một số điều cơ bản trước khi bắt đầu công việc. - Các anh cần phải có khảnăng làm được hai việc sau đây trước khi trở thành nhà giải phẫu. Điều đầu tiên mà các anhcần là không được có cảm giác sợ hãi. Để chứng minh lời mình đang nói, ông chọc ngóntay vào hậu môn của tử thi và đưa lên miệng liếm.Rồi ông ta yêu cầu các sinh viên của mình phải làm giống như vậy trước mặt nhau. Sau một vài phút bị sốc và im lặng, các sinh viên cũng phải lần lượt làm theo. - Điều thứ hai mà các anhcần phải có là khả năng quan sát và phán đoán một cách chính xác: Tôi đã lấy ngón tay giữa chọcvào hậu môn của tử thi, nhưng tôi lại liếm ngón tay trỏ của tôi
Hai người tâm thần đèo nhau trên xe đạp, tới đoạn lên dốc cầu, người sau phân công : - Mầy cầm lái nhé, tao ngồi sau đạp cho có thế. Sau hơn 1 giờ hì hụt, cuối cùng cũng lên đến giữa cầu. Người sau thở đứt quãng : - Ngồi … ngồi … ở … ở … ở đằng … đằng … sau … nãy … giờ … đạp … mệt…mệt … thấy… tía…mới … lên … lên …được! Thằng ngồi trước lập tức trả lời: - Tao ngồi trước cầm lái cũng đâu có sướng gì, bóp thắng mệt thấy bà luôn
Tình yêu bóng đá chiến thắng cả nỗi sợ bị cơn mất ngủ hành hạ. Bệnh nhân than phiền với bác sĩ: - Tôi ngủ không ngon giấc, suốt đêm cứ mơ thấy một đàn chuột chơi đá bóng ầm ĩ. - Vậy tối nay, ông uống hai viên thuốc này sẽ khỏi ngay. - Để tối mai uống được không ạ? - Sao vậy? - Dạ, vì tối nay là trận chung kết của bọn chúng
Bác sĩ khoa tâm thần quyết định thử các bệnh nhân của mình. Ông vẽ một cánh cửa trên tườngvà bảo họ mở ra mà đi vềnhà. Các bệnh nhân đổ xô vào bức tường để cố gắng mở cái cửa "ảo", trừ một người đứng ở đằng xa đang cười ngất. Thấy người này có vẻ đã bình phục, bác sĩ hỏi: - Tại sao anh cười? - Bọn họ điên quá! - Tại sao? Người này cầm một cái xẻng, giơ lên: - Bởi vì tôi đang giữ chìa khoá cửa!
Admin đang up liên tục truyện cười mong mọi người vào wap http://hackerone.wap.sh1039TRANG CHỦ →Çĥ¿m¿คĥτåτĥ๏j™

Pair of Vintage Old School Fru